2005-12-19 17:29
zhangyuqun
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相遇太早
也许，我遇到你的时候太早了。
你搬到我家隔壁的时候，我就见到你了。粗密的眉毛，带着煞气；挺立的鼻子，紧抿的薄唇。你知道，你长得还真好看。这五官合起来，该是如何的冷傲。你就像一个典型的坏孩子，可我怎么总觉得，有一股细细的温柔环绕在你身上？
我告诉妹妹你这个新搬来的邻居。她说，你还有一个印裔室友。我们猜测着，这么一间房子，就你们两个人住，不觉得孤单吗？妹妹打着呵呵说：“姐，人少才好办事呀。”
呵呵，她就是如此调皮，老是爱戳破人家的心事。
我们注意着你的日常作息。妹妹说，你的室友为人还挺温和的。呵呵，你猜怎么了？她居然认识了他呢。相当幽默的一个人，你们是很好的朋友吧？
你呀，总是早出晚归，十点多就熄灯就寝，怎么看都不像是一个享受夜生活的人。
我们对你所有的揣测都错了。妹妹说，你把我俩的眼镜都打破了，还碎得很彻底，想抓一把，却只摸到了粉末。
我发现，你在停车库纳凉的时候，总爱往我家里看。我们都知道，我们在注意着彼此。不同的是，你可以肯定，我们在注意你；我却不能肯定，你心里想着的，是谁。
后来的那个晚上，当我看到你从屋子里走出来，我可以肯定，悬在你心里的那个人是我...
2005-12-19 17:30
zhangyuqun
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不再偷窥
那个晚上，我把洗好的衣服拿到外边去晾。我听到钥匙被插进门锁的声音，我转过头去，看到你从屋子里走了出来。
你看着我，和我打了声招呼。
[晒衣啊？]我疑惑的看着你，差点失笑。难道我的动作像洗衣吗？
我忍着笑，点了点头。
[怎么还没睡啊？]我知道这句话一旦说了出口，就等同间接承认这些日子以来对你的注意。
[嗯..天气太热了，睡不着。]呵呵…这晚的天气可凉得很呢。
我没把衣服晾好。为了争取这难得的机会，我把手里拧着水的衣服带到隔开我们的隔笆边。我坐上了隔笆边爸爸的车头，双手因为紧张而不停地扭着那件衣服。
我们聊着，笑着。言谈间，我控制不了自己爱打人的小动作，但是我知道，我的力道，从来就只可能打死一只蚂蚁。所以我从来不会怀疑，在我的绵羊暴力下，你还可以笑得如此开怀。
我惊讶于你的爱笑，更惊讶于你那爽朗的笑竟然如此的灿烂夺目。我从来不知道，原来，太阳从来就不曾在夜里消失。它依然耀眼。
[你的衣服还没拧干吗？]你指着我手里的衣服说。
[啊，差不多了。我力气不大，常常要拧很多次才能把水分拧干。]我从来就不会把湿答答的衣服拧得如此干，如同干洗过的衣服。我不得不佩服自己在这个时候还能如斯淡定地说出这个美丽的谎言。
[呵呵…那下次帮我拧衣服吧。]纵然从未涉足情场，可再笨的人，也听得出你这句话的弦外之音。
我笑了笑，没有回答些什么。朋友告诉我，女孩子应该有矜持，不然，得不到男人的珍惜。
看看时间不早了，我们互道了晚安。我没有看着你走入屋里，因为我知道，过了今晚，我们不再需要任何偷窥的借口。
2005-12-19 17:31
zhangyuqun
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欠债
我生病了。
我一旦病了，就必须戒口。我不能吃鸡肉，花生，椰浆饭，就连平时爱吃的葡萄，也必须戒掉。天知道，没有这些食物的日子，有多难熬。
有一晚，我听到熟悉的引擎声，你回来了。虽然晚了，可是你还是回来了。我守候的心，也放下了。我听到了开铁门的声音，也听到了你的声音。
[苏…]我缓缓走了出去。其实，我的心早就在听到车子的引擎声的时候飞到你身边了。只是，朋友的话，女孩子应该有的矜持，让我裹足不前。
我依旧坐在爸爸的车头。我想，爸爸应该会很庆幸，他的女儿怎么吃都不会胖到哪里去；否则，EON会是除了他工作地点外，最常去的地方。
你依旧拉来一旁的椅子坐下。如果没有那一层隔笆，我们应该是肩抵着肩而坐。我可以想象，那个时候，我的心应该会因此而燃烧不止。
[要吃吗？]你递给了我一包葡萄，另外一只手还拿着一包。
我是如此惊讶。我记得，我只是随口提过一次。你怎么，就记着了？我是如此的震惊，感动在心底回荡。但是，我还是依旧不动声色。
[嗯…我生病了，不能吃葡萄…]我看到了你眼底的惊讶和难过。
[生病了？怎么啦？]我嗅得出，你语气里的那一丝紧张。
[没什么，老毛病。我每年中和年尾都会病一次，而且必须戒口才会痊愈。]我淡淡地说，好像在陈述一件事不关己的事实。
[那你不能吃葡萄了？]我只能够以摇头来代替回答。
你不会知道，在我面前吃着我最爱的葡萄，简直就是一种刺激，但是我却示意你把那两包葡萄吃了。你更不会知道，没有办法去接受你这番心意让我多难过。
你到屋外摘了两颗水翁给我。我忘了是怎么开始，但是，我们就因此有了一场赌局。我只要在指定的距离里，将水翁丢进你的车子里，你就欠我一百万。
结果，我赢了。
我笑着问你打算什么时候还我一百万。你看着我，意味深长的笑了……
后来，我才知道，我欠你的，也许更多…
2005-12-19 17:32
zhangyuqun
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心如鹿撞
我习惯了在晚上十点等你的门。在我家等你家的门。
你回来了。长久以来的日子，我已经撤下了一丝矜持。我习惯性地坐在那个位置。
你抱着一箱东西进来，好大一个箱子，还包着礼物纸。我猜测着那箱东西，猜测着今晚是不是你的生日。
你看到了我的疑惑。你抱着那个箱子，走到我面前，递给了我。
[送给你的。]你脸上出现了少有的腼腆。
我惊讶着接过了这份礼物，并且小声地问：[我可以拆开来吗？]
你点点头。
我小心翼翼的将礼物纸拆开。这是第一份我喜欢的人送给我的礼物。难得的是，那个人，也喜欢我。有些事情，不需要说得太明白。就如同有些感觉，是不言而喻的。
箱子里，是一只颈部绑着一个蝴蝶结的棕色毛毛熊。箱子里，还有一张藏在淡黄色信封的卡。
我看着你，你还是笑得如此腼腆。我怎么不知道，原来你也会害羞？
我将卡片从信封里取出。卡片封面是一只熊，悠闲的坐在摇摇椅上，遥望着星空，像今晚的夜空。
翻开卡片，我看到了很多个“Thinking of you……”，右下角，是你的签名。我第一次看到你的字体，说真的，还真潦草。呵呵…
[给我一个机会做你的男朋友。]你低着头说。
我的心跳加速，可是我却装着蒙然不知。原谅我，我实在不晓得如何应对。我不知道，这一天，会来得如此快。
[吓？]我装作没听清楚，接着想试着把话题转开。怎么知道，你比我快。
[给我一个机会做你的男朋友。]你抬头，双眼直视我的双眼，眼里的热光强烈得让我避不开。
我可以感觉到，我的脸是火红的；我可以感觉到，我的脸在发烫；我的手心在冒汗，我的心跳得紊乱。我尝试深呼吸，自我控制，可是我办不到。
我想起了一个朋友。我答应过她，等她过了生日，我们才一起交男朋友。也许这个借口很荒唐，但是我知道，如果你真的喜欢我，你会等我。
你答应了。
那个晚上，我把毛毛熊放在床边。你不知道，其实我不特别喜欢熊。但是，因为是你送的，所以我特别珍惜。
2005-12-19 17:32
zhangyuqun
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把心给你
意见真的不能听得太多，而且都只能参考。我知道，如果我再强求所谓的矜持，也许，我将会失去幸福的未来。
我没有等到她生日的那一天。我本来就不是一个耐性很好的人，我知道，你对于我这方面的不坚持是狂喜的。
电话里头，你还不可置信地问我：[那…我们算是拍拖了吗？]天啊…亲爱的呆头鹅，你是要我怎么答你才对啊？
我知道，你的自卑来自于你对于身高的在乎。是的，很多人说我长得蛮高。但是，你知道的，其实，我再高也不会高过你。你知道吗？对一个女人来说，只要她踮起脚尖，她的男人俯下身就能够亲吻，那么，他们的身高是很配合的。
身高对我来说，从来就不是一种距离。相信我，幸福，并不会因为这点小瑕疵而溜走。
挂了电话，我还能听到我的心跳。这种感觉，我从来没经历过。就一个晚上，我从单身的状态，变成了别人的女朋友。感觉就好像前一秒我明明还脚踏实地，下一秒我已经轻踩云端。这么一种极端的感觉，在整个晚上，震撼着我的心。
我记得，我第一次察觉有人喜欢我的时候，是在我中五的毕业旅行。他是商科班一个很好的男生。第一次知道有人喜欢我的感觉很奇妙。我花了差不多一个星期自我检讨，我是不是做过什么让他误会的事情，可惜全无所获。
那个时候，我从来不觉得，我会有可爱之处。
我可以像其他同学一样，接受一个人，从中享受恋爱的滋味。但是那个时候的我，坚持的却是凡事以学业为重。我没有断然拒绝他，那个时候，我觉得那么做是很残忍的。但是，我却让他很明白，我们之间，不会达到他希望的那种关系。
我从来没想过，在不到半年的时间，就栽在你的手里。
如果说爱情是在相处之后才会发生的事情，你能不能告诉我，到底是什么回荡在我们之间，又是什么在我们之间滋长？
2005-12-19 17:33
zhangyuqun
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三个第一次
我不会忘记第一次约会的那一个晚上。同一个晚上，我把三个第一次给了你。
十八年来，我第一次约会。约会之前，疑惑、猜测和紧张让我在那么凉爽的夜晚冒了一身汗。我翻看了所有的衣服。但是，一个人在紧张和不知所措的情况下，根本就没能力作出最好的选择。于是，我决定就穿着一件背心和一条牛仔裤赴约。我觉得，这样的打扮是绝对不会失礼于人前的。
你带我到一间西餐扒座。我认得出它，那是电影<夏日的么么茶>取景的地点之一，就建在马六甲河边。明明马六甲河并不干净，明明那味道就并不讨好，但是因为郑秀文曾经坐在那个吧台，所以在我的眼中，一切都变得那么浪漫美好。
我不得不否认，电影的魅力，明星的效应，是如此深不可测。
结束了那场梦幻晚餐，你邀请我到你新搬的地方。我爽快地答应了。虽然天色已晚，但是我们谁都不想那么快结束这一次约会。
你的房间布置得很简单。一个小电视机，一张床，一张桌子，还有一张屋主留下来的破烂梳妆台。可是我喜欢你房间的窗子。因为它没有窗花，打开它，我就可以看到漂亮的夜景，还有徐徐的海风。
我们看着电视。我们躺在床上谈心。我第一次和一个男生靠得如此近，近得我心慌意乱，近得我闻得到你身上淡淡的香水味。你让我知道，原来男生擦香水并不如我想象中的娘娘腔。
在那张床上，你牵了我的手。
你的手掌并没有小说中常说的厚实。你本来就长得并不健硕，要是有这么样的一个手掌，只会让人觉得怪异。但是，你的手掌有小说中常说的温暖。其实，那就只是普通人的三十七度体温。
这一个晚上，你让我深深明瞭，让人感到温暖的，是心爱的人握着你的手的时候，那种被保护的感动。
2005-12-19 17:34
zhangyuqun
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距离不是问题
和你在一起之前，我离开了自己的家乡，到首都去继续自己的学业。
再一次印证，小说里有很多情节是骗人的。我们之间都没有任何不舍，迟疑和难过，取而代之的，是浓烈的相思。我们都了然于心，只要有交通工具，有一份真心，距离并不是大家口中说的那么可怕。
接受了你之后，相思的甜蜜，让彼此更为坚定。在那种强烈的坚定面前，一切迎面而来的障碍都变得如此渺小，不堪一击。
我并不在乎，起了个大清早去上课之后，不能回家补眠就驾着车子赶回马六甲去见你。有时候，明知道在高速公路打瞌睡犹如在鬼门关徘徊，我还是甘之如饴。
每一个学期，我所期待的日子都不一样。第一个学期的星期五，第二个学期的星期六，以至于后来的每一个学期，我的心情都会随着上课时间的安排而起伏。只要上课时间不超过星期五，那一整个学期，我总是开心得让同学们觉得莫名其妙。而每一个星期五，我总是打扮得特别漂亮，为的就是课后的相聚。
因为经历过这样的心境，所以我相信，维系一段感最重要的，还是真心。
你知道吗？每一次回到马六甲，我都累得睁不开眼睛。可是我知道，你的工作压力不小，我希望，见面的那一个微笑，可以让你暂时忘记工作上的不开心。所以我告诉自己，我一定要让每一个见面和相聚都是以微笑开始，以微笑结束。
只是后来，我才想起来，有些事情是必须让你知道，但是我却忘了告诉你。也因为这样，我才知道，原来，男人也会哭。
2005-12-19 17:34
zhangyuqun
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男人的泪
那一个晚上，因为许久不见，我们缠绵悱恻，热情如火。
我告诉你，我的身份问题。父亲说，如果打起官司，不是没有赢面，只是，那机会太渺小了。
你没有表现出一般人会有的讶异。但是我知道，你的震惊不会比一般人少。因为，你和他们不一样。和我在一起的那个人，是你。
你问着一般人会问的问题，而我给予的答案，一直到结论，也是我常给的那句：最能解决的方法，就是钱。
我们都知道，有钱能使鬼推磨。钱不是万能，但是很多事情，没钱却是万万不能的。尤其，我们必须面对的，是一种不文明的霸权。
我们可以选择不要低头，而不低头的方式，只能够离开这个国家。但是，我们都不想要选择这样的路。我们始终有归根性，再不满意，这里毕竟是自己的家。稍有人性的人，都不会选择离乡背井，放弃自己的家人。
原谅我在这么美好的相聚夜晚告诉你这件事。我只是觉得，你有知道的权力，而且，你必须知道。
忽然，你抱着我哭了起来。我知道，这件事让你有很大的无助感。有时候，爱一个人，不是真的可以不介意那个人的不足，或者缺点。
我不相信那些“爱一个人，就要爱他的缺点”之类的言论。缺点本来就不讨喜。连自己都不喜欢的缺点，怎么可以奢求别人喜欢？要是我爱的人喜欢我的缺点，我会怀疑他是神经病。
我们必须面对的，并不是一两个人的力量就可以解决的，也不是有心就能够办到的。人生，有时候还必须靠点运气，才好办事。
因为知道我们处于这样一种孤立的状态，除了抱着哭，那一个晚上，我们什么也没说。只是你从来不知道，当我看到你抱着我哭的时候，你身体的颤抖，深深地刺痛了我的心。
那个时候我才知道，当初我的想法太天真。原来，爱情包含的不会只有开心。现在，我看到了另外一种成份，它叫做无奈。
2005-12-19 17:35
zhangyuqun
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初见家婆
你告诉我，你的母亲要从新山来找你。那个时候，我终于知道，什么是“丑妇终需见家翁”。
你告诉我你的母亲为人容易相处，个性随和，企图安抚我紧张的心情。但是你不知道，就算你的母亲是这样的一个人，并不代表它能够让我就此觉得安心。紧张，是因为和她儿子在一起的人是我。一想到会被你的母亲品头论足，并且可能就此被判死刑，我就无法冷静下来。
第一次看到你母亲的时候，我只是感到震惊。长卷发，穿着灰色细带小可爱，以及一件长裤。我没有想到，你的母亲看起来会如此摩登。
我看得出，她看到你很开心。你们自小就分开，你有你工作，她有她忙碌。我可以了解，一个没有儿子在身边的母亲有多寂寞。一整个晚上，她的笑容从未曾在她脸上消逝。
我让你的母亲坐在副座，但是她却径自坐到后座。我知道，以她过来人的经验，会做这样的决定并不是一件难以令人明白的事。然而，这样的决定还是让我觉得有些困扰。
有时候明白和体谅，不代表可以就此克服一个人的心理障碍，也不代表可以改变一个人的感觉。
你带着我们去吃西餐。 你的母亲一直询问着你的近况，反而很少问到我。不过，她表现得很大方。那个时候，我的心还是冷了半截。我想，也许你的母亲并不喜欢我。大方的表现，只是不想破坏气氛。
吃完了晚餐，你送你的母亲到酒店去。从选择车座的动作，我也可以明白，她为什么要到酒店过夜。只是晚餐的尴尬，以及她在这方面的明白事理，让我感到很大的心理冲突。到底，你的母亲在想些什么？她，喜欢我吗？
后来我才知道，原来，不问我的原因，是为了不想让我觉得紧张。你的母亲，原来是一个如此明白事理而开明的长辈。
对不起，我不是黑心。只是，到现在我还是庆幸，你的父亲早逝。因为，那一份见家长的心理压力，是会让人喘不过气的。
2005-12-19 17:36
zhangyuqun
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个性冲突
你频频告诉我工作上的不顺心。罪魁祸首是你那个事事挑剔，自己却没贡献的经理。我是一个害怕太大改变的人，为了确定你的事也不会有太大的变动，我劝你寻找另外的解决途径。
然而，在忍无可忍的情况下，你决定放弃马六甲的事业，转战吉隆坡。
我知道，这样的决定包含了想要更加靠近我的原因。虽然，距离从来就不是我们之间的问题，然而，我还是感动的。
你住进了你堂哥的家，当起了他和他女朋友的电灯泡。你告诉我你的堂哥并不介意。是的，你们自小就一起成长，情如兄弟，谁会和自己的弟弟计较这些呢？
我以为，你转战吉隆坡之后，我们可以见面的时间会因此而增加。结果却超乎我的意料之外。就算我们之间的距离拉近了，然而吉隆坡的繁华却把我们两心之间的距离拉得更远。
我发现，你没有理财的观念。左手进，右手出。一开始我告诉自己你还没稳定下来，到后来我必须承认，你是受不了繁华城市的诱惑而不停花费的人。
我告诉你我的想法。你答应我，你会学习如何理财。只是后来，从你把赌博当消遣的个性，到把烟越抽越凶的习惯，我终于明白，江山易改，本性真的很难移。
我只能够选择离开你，或者继续这段逐渐看不到未来的感情。而我犯了每一个恋爱女人会犯的弊病。我天真地告诉自己，你会改。
小赌怡情，我从来不会因此而反对些什么。只是你那吊儿郎当的个性，常常让你在不知不觉之间，把朋友交给你的欠债花光，忘了把欠债交还给赌局的庄家。而我，就常常是那个勒紧腰带为你存钱还债的人。
无所谓，我告诉自己这是你唯一的娱乐，我不应该剥夺。
我向你分析抽烟的坏处，从肺癌到阳痿，都不放过。因为我发现，你抽得越来越凶。然而，你却觉得我在限制你的自由。
无所谓，我告诉自己，和其他一天两包的烟瘾者比较，你抽的烟，只不过是小儿科。
为了你，我把自己的底线降低。我告诉自己，不要做一个限制多多的女人。因为我希望，我们的相处成分是快乐，而不是争拗。
2005-12-19 17:37
zhangyuqun
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不堪一击
我想，只要不提及抽烟和理财，我们的相处还是很自在的。虽然，我们因此而少了很多话题。
每一次和你约会，你总是会牵我的手。虽然我不喜欢你手指的烟味占到我的手指，但是我喜欢被你牵着手的感觉。两者之间，我选择了妥协。
你知道我不喜欢二手烟，所以尽量不在我面前抽烟。尽管有时候忍不下去，你也不会将烟圈往我的方向吹来。
这些我都看在眼里。然后，我继续说服自己，除了这些，你对我其实还不错。为此，我忍下了多次会引起争端的劝诫。只是，我从来都没有告诉过你。
我一直记得，某一个晚上，你以开玩笑的口吻告诉我，你不希望自己的姓氏被回教褫夺。我知道你希望我把它当一个玩笑，但是我知道，你只是尝试以轻松的方式表达你的不愿意。
那一刻，我的心冷了半截。是的，我一直知道，这个缺点并没有多少个华人可以接受，我也觉得会喜欢缺点的人是神经病。只是，一旦陷入了爱情的漩涡，我还是天真的以为，你会连这个缺点也一并爱上。
我多想问你，如果这个问题终究解决不了，你是不是就会因此离我而去？只是，我始终没有问出口。因为，你那口吻，已经在暗示一些什么。如果，我把这个问题抛出去，就算我们的关系依然维系，然而，我知道，我会因此丢失了一颗心。
那一个晚上，我终于还是必须低头。再深的爱，再久的感情，在现实面前，只不过是一只一指就能捏死的蝼蚁。
2005-12-19 17:37
zhangyuqun
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原则是什么？
如果说没有理财观念是比较贬义的说法，那么宽容一点的说法，你其实是对金钱不怎么计较。你舍得花在我身上，一般上约会，吃饭，逛街买东西，看戏等，掏腰包的人往往是你。而我，就算是想要偶尔付费，也总是被你阻止。
只是，你不知道，爱情并不是啃面包喝白开水就可以生存。这种想法，只适合十多岁的年轻小伙子，因为他们有无限的青春来挥霍，他们有无限的空间去幻想。
一旦踏入了现实，爱情也只不过是金钱下的附属品。谁敢大声承认，谈恋爱可以只是啃面包喝白开水？即便如此，面包和白开水，也需要钱。
是的。这是爱情最不堪一击的一面，只不过我们习惯将它美化，然后点缀上无数的奢华。一旦奢华被摘下，谁可以接受如此的不堪？
和你在一起的日子，有快乐，有难过。我们没有办法解决无法妥协的问题，但是我却无法将自己从你的爱中抽离。痛并快乐着，原来就是这么样的一种感觉。好像一个瘾君子，明知道吸毒会导致死亡，却无法将毒瘾彻底戒掉。
我知道，两个人相处，本来就免不了争吵。没有经过争吵，我们不会了解对方的想法，更无谓寻找相处的平衡点。
但是我们却做不到一争吵就喊停。我们的战火越烧越旺，从昨天带到今天，然后延续到明天。这是我一直觉得很痛心的事情，所以每一次争吵，我学着沉默，那样，就不会说出任何伤人的话语。
其实，很多时候，我反而希望，大家可以平心静气地把话说开。只是，每一次的不开心，彼此间都很有默契地选择沉默，虽然能够缓和气氛，却无法将问题彻底解决。
原来，沉默只是将问题丢到月球的背面，我们可以忽视它，却无法否认它的存在。
我发现，爱你以后，我一直以来所坚持的原则都被抛诸脑后。如果爱一个人，是必须牺牲一些东西，那么，我是该牺牲原则，还是该牺牲你？
2005-12-19 17:38
zhangyuqun
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挽留
终于，月亮将背面转向我们，所有的问题因为一直被忽视，已经变得疮痍不堪。
你向我提出了分手。其实，当我发现，你的笑容越来越少的时候，我就知道，这一天终会来临。然而，知道、明瞭不等于能够接受。就好像当年我知道你会向我表白，但是当事实赤裸裸的站在我面前，逼我作抉择的时候，我还是会心慌意乱，不知所措。
我向你挽留，挽留得毫无尊严。明明就知道，双方都有责任，却将责任都往自己身上揽。我知道，再挽留也于事无补。一个人提出分手之前，是需要莫大的勇气的，所以我相信，你是经过了深思熟虑，才作出此决定。
然而，我还是深受打击。我不停向你哀求，向你保证我会改得更好。在你的爱面前，我的自尊就好像一块廉价玻璃，卑微、脆弱而易碎。我让自己的眼泪在喉咙里哽咽，不发出丝毫哭声，以免惊动任何人。
一个小时多的电话挽留，得到的结果并不如我所愿。我跑到房间里尽情地嚎啕大哭，不在乎是否会惊动邻房或楼下的室友们。我只知道，如果我再压抑自己，我得到的，将不只是心碎，还有即将濒临的崩溃。
我的同房室友跑到房间来查看。我死命的抱着她，用断断续续的声音告诉她我的难过。原来，泣不成声是这么样的一种感觉。你想说，但是眼泪却不停的掉，似乎发泄得不够，眼泪牵动着喉咙，夺走了发音权，将所有的能量都集中在眼睛，尽情爆发。
我可以感觉得到，我的心脏的某根血管好像在和另一根血管纠缠在一块。我想要呼吸，但是连想要争取一秒钟的呼吸都如斯困难。我仿佛看到，眼前的境况一片迷蒙，但是我知道我不能倒下，因为我害怕，一旦我再睁开眼睛，我看到的，会是父亲焦虑的双眼。
人家说，失恋，就是失去恋爱的人。我不是那个失去恋爱的人，你才是失去恋爱的人，所以，应该哭的人，是你。
那么，挂了电话之后的你，哭了吗？
2005-12-19 17:39
zhangyuqun
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彻夜无眠
那一个晚上，心痛取代了睡眠，眼泪取代了疲累。
我将自己藏在棉被里，假装入眠，以免室友担心。但是从她不停翻开我的被，让我露出头部以便能够呼吸的动作，我知道她其实并没有睡得很安稳。
我明白她的担心。只是，我会埋怨她为什么要如此多事。我一直以来都不喜欢别人太担心我，就算是面对任何挫折或者伤害，伤心难过之后，我依然会感激上天给予我这些考验。
我终于知道，为什么女人是水做的。我惊讶于自己的眼泪总是无法控制地掉落。她每将我的棉被翻开一次，我就静静地哭一次。我发现，构成眼泪的原因不一定是心碎。它也可以是感动。
一整个晚上，我在分析着为什么这段感情会落得如此地步。是的，我居然可以在分手不到十二个小时以内就做这种分析，连我自己都感到不可思议。
我给你写了一封信，我将我所分析到的写给你。我没有像刚才在电话里那样，将自己的自尊贬得那么不堪。这一次，比电话的挽留还要客观许多。只是，我不知道，我是不是应该将这一封信寄出。
我听到临床她的沉稳呼吸声。我是如此庆幸她终于睡着了。她或许不知道，我情愿她就这样让我一个人，伤心也好，堕落也罢。我觉得，让一个身边的人担心自己，会加深自己的内疚感。
与其让他人因担心而思绪烦扰，而我自己也因内疚而心情沉重；我宁愿选择自己一个人走这一条路。
有些时候，有些事情，一个人办起来，比两个人还来得轻松自在。
我拉开了棉被，坐了起来。倚着身后的墙壁，我看着窗外的天，慢慢亮了起来。我默默许了愿，我希望，明天会更好。
而我希望的更好，是你会回心转意；而不是旁人的，抛开过去，重新振作。
2005-12-19 17:39
zhangyuqun
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痛
我打电话给你。从你冷淡的语气，我知道你把我的惯性关怀当成了纠缠。于是，我不再联络你。是的，从电话一挂断那一刻开始，我关怀你的权力也就此被割断。
后来的两个星期，我拒绝吃喝。那是室友的说法。我并不是拒绝吃喝，只是，我失去了胃口。我觉得，我的五官，五脏六腑，都已经让碎成雪花的心碎覆盖，而眼泪就随着血管对它们进行灌溉。
她买了面包给我。一条二十仙的小面包，我居然没能吃完。她买了一碗粥给我，我吃了两口就作呕。她对着我唠叨，破口大骂。但是对于一个心碎的人，并没有什么作用。我的眼睛里，除了迷蒙，一切再也看不见。
我觉得，分开之后最为让我欣慰的，应该是两个星期里我瘦了五公斤。连我最讨厌的肚腩，也随之扁平。那个时候我甚至有一个荒谬的想法，如果我去选美，会不会得到冠军？你会不会因此而回到我的身边？
对旁观者来说，这其实是一种很可笑的想法。我们怎么这么傻得可以呢？然而，每一个陷入爱情漩涡里的人，就是没办法彻底地理智起来。谁敢说，他没有当过爱情的傻瓜呢？
我的室友叫我随她一起回马六甲。也许，回家看看亲人，可以打消我消极的想法。这个世界上，疼爱我的人还是很多。于是，我随了她。
妹妹看到我偷偷掉泪。她没有问些什么，她陪着我到处去，希望将我的时间给填满。然而，我每每看到隔壁，就更难过。因为，那是我们初相识的地方。连我的家乡，都充满着和你的回忆。我多想知道，我还能够逃到哪里？
整个假期，我并没有在家待太久。我觉得，回到吉隆坡会比较适合我。因为，在家里，很多时候我必须忍。忍着心痛，忍着眼泪，忍着心碎。这样的压抑，只会让我更加憔悴。于是，我向室友要求，让我回到吉隆坡去。
终于，长期的压抑，让我在即将回到吉隆坡的住处时，晕厥了过去。
2005-12-19 17:40
zhangyuqun
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温暖的报复
我庆幸，当我睁开眼睛的时候，看到的不是父亲，而是哥哥。
我知道，不管是父亲，还是哥哥，我是不该让家人担心的。然而，当我晕厥过去的时候，我知道我的室友一定会通知我的家人。既然一定要让家人知道，那么我希望知道这件事的人是我哥哥，这样，担心的人也只有他。
我躺在沙发上，头枕在哥哥的大腿。我没有睁开眼睛，我好累。但是我听到他在啜泣。我很难过，但是我对于自己这样的任性却无能为力。
或许，我是自私的。
我缓缓睁开眼睛，我看到哥哥的双眼噙着泪水。他抱着我的头问：[为什么会这样？]
我只能够含泪摇头，而我发现，我居然连提起摇头的力气都那么困难。我才想起，我有好多天没吃东西了。
哥哥把我扶了起来，室友端来了一杯水交给他。哥哥拿起杯里的汤匙说：[先喝点葡萄糖好吗？]
我闭了闭眼表示答应。我一直都爱着我的家人，但是由于一直以来都没有发生过什么大事，所以所谓的家庭温暖在我的生命里从来就不深刻。这一刻，我才明瞭，那道化过心里的暖流，原来就是家人的关怀所带来的感动。
我怎么可以如此任性，折磨着自己的身体，期望着这样就能够盼到你的回顾，最终换来的却是家人的担心和焦虑？
于是，我告诉自己，我要活得比你好。我要让你知道，没有你，我会更加美丽。当你看到我的时候，我要你后悔，当初放弃了我。
有人说，这种想法是一种报复。我承认，报复是其中一种成份。然而，如果这种报复可以让自己过得更好，让家人从此安心，又有何不好？
纵然，我在后来的日子里，还是会想你，并且在夜阑人静的时候习惯性的将自己藏在被窝里偷偷哭泣…
2005-12-19 17:41
zhangyuqun
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胡思乱想
不久，我开课了。
新学期总是需要为很多事情忙碌。注册科目，抄课表，办学生证，见讲师…有时候倒霉一点，一天里还必须上下学院里的那几层楼数次之多，然后还必须很阿Q地告诉自己，这样的奔波有助于减肥。
到现在我还是不明白，为什么我一个学期给这间号称拥有改变世界能力的学院马币一万多元，它却给我们这种毫无系统的笨蛋服务。
不过，我还是第一次感激这种笨蛋服务。因为我就是这个学期其中一个倒霉的学生。上上下下的奔波，不停地忙碌，让我暂时忘却了失去你的伤痛。
我渐渐明白，为什么人们总是劝诫刚失恋的人尽量让自己忙碌。原来，忙碌真的会让人忘记忧伤。思绪都被眼前必须即时处理的事务占满了，哪来的时间去胡思乱想呢？
碰巧，在这个时候，我所忧虑的已经被下腹传来的阵阵疼痛消除了。我再也没有任何让自己烦扰忧伤的借口。
我现在应该做的，是继续为自己的学业奋斗。父亲单身寡佬地一直将我们三兄妹拉拔长大，我说要转到这间以昂贵的学费闻名的学院，他一句话都不吭，就给我准备一张支票。
父亲老了。每次看到他脸上的皱纹越来越多，我就很难过。为了不让父亲负担太重，我自己申请了政府的助学金。很幸运的，我成功了。于是，我告诉自己，上天还是眷顾我的。我对父亲的担忧，它听到了。
后来我发现，室友多次呼唤我，我却没听见。有好几次，她必须推一推我，我才会有所知觉。原来，我还是会在静下来的时候，不知不觉地想起你。
难怪有人说，不要让一个女人有静下来的时间，因为她会利用那段时间胡思乱想，然后制造诸多问题给男生。而这些问题，往往让男人觉得很无力，直呼撞墙死比答这些问题还来得简单痛快。
只是，我并没有在那些时间制造那些无谓的问题。因为，我不知道该用什么身份来问你。
2005-12-19 17:42
zhangyuqun
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最后的期待
我们相恋的纪念日逐渐逼近，我特意提早几天给你发了一个问候的简讯。就只是一句[你好吗？]。然而，我得不到任何回音。
已经过了三个月了，你还在害怕吗？害怕连一个问候的简讯也会是我纠缠的手段？
相恋纪念日那一天，我的心一直系在手机上。也许，我应该说，我的心从来就不曾从手机上摘下来。分开之后，你能够联系上我的，也只能靠我的手机。我天真的以为，只要守着手机，我不会错过那首“烂泥”。
只是，“烂泥”自我们分开后，就不曾响过。而你的消息，在那一个纪念日，也从来不曾出现在手机荧幕里。
是的，那是一个相恋纪念日。我们既然已经不再相恋，那么那个纪念日也就没有继续被记忆的价值。会记着那个令人既心痛又甜蜜的日子的人，是个傻瓜。
我是傻瓜。
我多想知道，在那个日子里，你是不是也和我一样，看着日历，望着手机，似乎在期待一些什么，又想做一些什么，只是，一切都只是一场空，未曾付诸行动。那样的感觉，就这么样，成了一场过眼云烟。
好想见你，听听你的声音。就算你的号码突然从手机里消失了，我也不会因此而惊慌，因为它长存在我的记忆里，无法删除，也不会消失。
也许，因为是第一次，所以一切都让人觉得难忘。我告诉自己，我付出的心血那么多，换来这样的结果，或许只是上天给的其中一个考验。我理直气壮地告诉自己，只要持之以恒，我总有一天会等到你。
于是，我期待着十二天后的日子。那一天，是一个不管是朋友还是情人，都能够光明正大给你打电话，发简讯的日子。
这样的日子，我知道，就算是和你面对面，也不会让彼此觉得尴尬。因为，那一天，是你的生日。
2005-12-19 17:43
zhangyuqun
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生日
据说，手表代表时间，时间代表永恒。所以，手表只适合送给情人，以表示矢志不渝。我给你买了一只手表。分开之前，我就想把你的手表给换了。也许，你会因此而发现我还没死心，只是，你没有拒绝接受的权力。
终于，你答应见我。我刻意打扮了一下。我跑到镜子前不停的审视自己，我发现，除了双眼因长期被眼泪淹没而变小之外，我就只是憔悴了点。我给自己画眉，擦了点润唇膏，让自己看起来没那么糟糕。
你打电话告诉我你到了，我奔到楼下去，却不见你的车子，只见到一辆红色英雄国产车。我趋近那辆车子，发现原来你就是司机。
我突然感慨。和你在一起的日子，一切都不曾变过；然而在这三个月里，你却换了车子。原来，物换星移和时间的长短并没有关系。
我在你的车子后座发现了一束花。我臆测着谁是送花人。然后我瞥见花束上的小卡片写着一些暧昧句子。我知道那只是玩笑，因为署名人很明显是一个男人。在公司里，你从来就有很不错的人际关系。
你把我载到附近的茶餐室。你点了餐，问我为什么不要点餐。我摇摇头，告诉你我吃了。事实上，三个月来的三餐不定时，加上偶尔耍任性不吃不喝，我已经不晓得，何谓美食了。
吃与不吃，对我来说，已经不再重要。
我看着你。你变了。你留了胡渣，脖子上戴着一条粗银链，整个人看起来就好像是小混混。我不喜欢你这样。我不知道，这是你得到自由后的自我发挥，还是为了让我彻底死心而刻意做的装扮。
三个月来，我一直告诉自己，离开我之后，你也不会过得比我快乐。所以，你一定会消瘦。眼前的你，好象瘦了。也许，这只是我一厢情愿的想法。催眠让人如此着迷的地方，就是因为它似有若无，充满着神秘感。
我们彼此之间的气氛很尴尬，有一搭没一搭地互问着近况。我努力地深呼吸，企图让自己表现得更为自然。然而，我总觉得，你的双眼，似乎一早看透了我的不知所措。我好像一个做错事的孩子，连你的眼睛，都不敢直视。
吃饱之后，你载我回去。我将礼物交给了你，并且替你戴上。我试图以轻松的语气询问你的意见，我很高兴听见你说你很喜欢。我将分开之前就给你买的除烟垢牙膏，连同手表礼盒一同放进袋子里交给你，并且马上下了车子，回到屋里去。
我知道我表现得太仓惶，只是，我不想让眼泪在你面前决堤。
2005-12-19 17:45
zhangyuqun
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复合
我跑回房间里，抱着你送给我的咖啡猫，让它替我抹干眼泪。
室友知道我又再哭泣，跑到房间里来，陪着我坐在地上，看着我。三个月来，她老是担心我因此而做傻事。因为，有一次，上完课我没回家，独个儿驾着车子回到了马六甲的海边，在轻生的念头和家人的关爱之间挣扎。
一直到她也赶下来把我带回去之前，我还是没有勇气拿刀往手腕割下去。我没让她知道这件事，我知道说出来的后果会是什么。
后来，她不再让我单独行动。
她拿来纸巾给我擦拭簌簌落下的眼泪。她无奈地说：[早知道见了他之后一定会哭，又何必去见他呢…]
我无言。有时候，我们都很明白自己的感情事，只不过，知易行难。爱情有如飞蛾扑火，明知道会导致死亡，却无法自控。而且，痛过后，明知复原的机会渺茫，还是情愿孤注一掷。
就算，最后的结果还是痛，也甘之如饴。
于是，我再也控制不住自己。既然那一个小时里你还是没回心转意，那么我希望，在以后的日子里，就算你听到任何关于我不好的消息，可以继续漠然。
我给你发了个简讯。
[如果，你听到我在哭的消息，请不要理我，让我一个人过。我相信，我可以就此学会坚强。]
然后，“烂泥”响起来了。我没想到，你会打来。你从来就不曾回应我的深情，究竟，是什么原因会让你在收到这个简讯之后打来？
我深呼吸，忍着鼻涕和眼泪，用最自然的声音接了你的电话。
[喂…]
[你在做什么？]
我的心跳漏了一拍，然后用轻松的语气说：[没什么呀~我在收拾东西]
然后，我只听到一阵沉默。那样寂静的空间，让我不知所措。你到底在想些什么？你打来的目的又是什么？我犹豫着，是不是应该把电话挂了，然后解放被禁制的泪水。
[不要哭，好吗？]突然，你说出了这么一句话。我的鼻头一酸，眼泪，再也不受约束的倾泻。
除了咽咽哭泣，我实在不晓得，应该回应你些什么。实在，也不需要回应一些什么了…有些事情，真的是尽在不言中。
然后，你说了一句话。这句话，在后来的日子里，我拿来当作警惕。
[苏…我们再试一次，如果再不行，你答应我，不可以再哭了，好吗？]
只不过，当警惕来得太频繁的时候，就表示我们实在无法继续携手走下去…